Lo so, sento i Vostri dissensi, il titolo è hard, però apparentemente!
Se avessi ad esempio scritto l’ultima fabbrica di “Be…i”, cosa avreste pensato di me?
Oppure se avessi usato il termine “babà”, come usa in Campania, cosa avreste pensato di FratelMaghetto? Belin, diciamolo…Avreste pensato che sono andato fuori come “un poggiolo”.
Ma si dai, cmq lo chiamiamo, è sempre lui, anzi è sempre Lei!
L’ innominata salciccia, che viene sempre ravanata, in ogni dove, paese, contrada e città!
Tutti hanno pubblicato la notizia “salumifera”, ma pochi o nessuno, ha inserito il Video delle salcicce di ceramica. Una vera “perla” mediatica!
Ordunque, andiamo a leggere della fabbrica più erotica del pianeta e l’ultima che realizza queste “salcicce”. Ohibò, mi sovvien che a Genova, la salciccia, viene anche chiamata “luganega”. Luganega, come vedete è un termine meno trash. Però è sempre Lei!
Quindi e PerSempre, leggiamo e vediamo 2 fotoerotiche ed anche un Video che…
Risolleverà gli animi in questa estate così calda, che diciamolo…Belin che Caldo!

photo credit: Ferdinand Reus

Secondo un rapporto segreto della Banca Mondiale, ottenuto dal Guardian, l’utilizzo dei biocarburanti ha causato un rialzo dei prezzi dei generi alimentari fino al 75%. Lo studio contraddice quanto sotenuto dal governo degli Stati Uniti e cioè che i biocarburanti abbiano contribuito meno del 3% al rialzo dei prezzi alimentari, inoltre aiuta a fare pressioni sul governo di Washington e sui paesi europei che hanno investito nei biocarburanti per ridurre le emissioni di gas serra e la loro dipendenza dal petrolio. Lo studio, completato in aprile, non sarebbe stato reso pubblico per non creare problemi al presidente George Bush, in quanto avrebbe messo la Banca Mondiale contro la Casa Bianca (continua su RaiNews24 | articolo originale sul quotidiano inglese ‘The Guardian’)

SuperNaviganti della Rete InterSpaziale, il titolo non è una Citrullata di FratelMaghetto!
Belin e diciamolo…Uno studio dell’università A&M, in Texas, rivela che il cocomero contiene la citrullina. Sento che state scoppiando dal ridere e comprendo!
Avete finalmente recepito che sono stato compreso anche dal mondo della ricerca.
Il trucco è uno solo, pregiatissimi Internauti…Siate Citrulli?
E quindi e PerOnde, producete più “citrullina” così sarete in tiro, nel senso del tiro?
Per chi non lo sapesse, la “citrullina” è una sostanza in grado di dilatare i vasi sanguigni.
Punto e mi fermo quì se no, ci vedete un risvolto con il volto sconvolto.
Risvolto non nel fondo dei pantaloni, ma nel senso dell’erotico!
Indi ed Ovvero…E’ l’anguria il frutto della passione!
Ha gli stessi effetti del Viagra perchè contiene la celebre “citrullina”.
Andiamo a leggere questa “belinata” che non è una Belinata.
Ma è, bensi e per cui…Una strabiliante “Cocomerata“.

Il garantismo alquanto partizan non demorde. Difficile una sabbiatura giacché gli europei sono trascorsi, con al seguito tecnici, e la munnezza è ormai uno status symbol del turismo partenopeo. C’è chi teme davvero che a luglio sparisca del tutto provocando un nuovo black out mediatico sull’intestino della civiltà contemporanea meridionale. Straballe, direbbe qualcuno. Urge qualche incendio strategico dunque urge ancora un certo corpo che ben si presta a irruzioni istituzionali mal riuscite - mai una volta che non vengano scoperti.

Una soluzione più a lungo termine pare l’assunzione di iDoser in qualità di svecchiatore di motivoi nazionalpopolari. Non che Sanremo non fosse un’efficace anticipazione di cotanto spupefacente in formato mp3. Si partirà dall’inno, che mal rappresenta l’Italia contemporanea, un popolo che sempre più è colpito dalle sindromi dilaganti quali bamboccionismo, fannullonismo, ricchionismo o teocojonismo (sebbene questa sia stata mutuata dalle scimmie non-darwiniane), per poi passare a qualcosa di più prosaico, ad esempio le sigle dei tg. Dura vita per i neomelodici partenopei: le loro asfissianti produzioni non hanno più appeal tra le nuove leve di controllori del gregge. C’era ancora qualche sfigato trasformatosi in pecora nera che andava rimesso nel recinto o eliminato. Anche il vatic-ano corre ai ripari: si scarica iDoser a manetta per sinusoidali vibrazioni in cappella con retrogusto chimico e riempie il resto di teutonica techno - sempre in ritardo.

Scarica aggratise qualche anticipazione in mp3…

Per AIUTARLI CONCRETAMENTE cliccate sopra la foto

P.S.: Per favore copiatelo e mettetelo in un vostro Box Personale “Permanente”

QUANDO ANDATE PRESSO UNO SPORTELLO POSTALE O BANCARIO COMPILATE UN MODULO IN PIU’ ANCHE DI POCHI EURO E AIUTATE QUALCUNO A VIVERE…bastano pochi minuti…GRAZIE.